Выпивка:

1. Водка – «Смоленская жемчужина» 0,5 л. – 100 р.
2. Шампанское 100 ,160, 900 р. за бут.
3. Вино (красное, белое, сух, п/сл)
- Аргентина – 270 р.
- Испания – 250 р.
- Франция – 360, 600 р. за бут.
- Германия – 300, 375 р. за бут.
- Грузия – 550, 620 р. за бут.

4. Мартини – 30 р. за 50 гр.
5. Коньяки
- Молдавия – от 45 до 180 р. за 50 гр.
- Армения – от 60 до 140 р. за 50 гр.
6. Пиво непастеризованное не фильтрованное 0,3 л – 18 р., 0,5 л – 30 р.
7. Настойки сладкие (производства «Бахус») – не дорого – за бут.


В Меню с жратвой убрали гуся, добавили язык заливной, морс, квас. Получается,
что если нас будет 20 человек затраты на одного человека составят 877,55 р.
(в этой сумме включено горячее с гарниром. Я рассчитывал стейк из свинины с картофелем, стоит 200 р. если стейк из семги, то стоимость горячего с гарниром составит 180 р. Но пока я рассчитал из свинины для всех, а там определимся)

Итак:
Мужчина: 877,55 р. (за жратву) + 300 р. (развлекат. Часть) + ? (выпивка) = …
Женщина: 877,55 р. + 300 р. + ? (выпивка) + ? (десерт) = …


Десерты:
1. Мороженное 100 гр. – 15 р.
2. Конфитюр яблочно-клюквенный 70 гр. – 15 р.
3. Наполнитель сливочный – 70 гр. – 35 р.
4. Наполнитель вишневый – 70 гр. – 35 р.
5. Наполнитель ореховый – 70 гр. – 35 р.
6. Наполнитель шоколадный с орехами – 70 гр. – 35 р.
7. Наполнитель фруктовый со сливками – 70 гр. – 35 р.
8. Груша печеная – 300 гр. – 80 р.
9. Груша пьяная – 300 гр. – 100 р.
10. Яблочки печеные с медком и лимоном – 300 гр. – 80 р.
11. Фруктовый коктейль – 200/100/10 – 90 р.
12. Мед – 50 гр. – 25 р.

Девочки выбирайте! Хотя можно будет и определиться уже на месте, не проблема.

И это тоже было

…Кто-то посчитал, что Водку и Капитанский Джин удобнее хранить у нас дома. Перед походом. Нам они не мешали. Особенно вечером перед походом. И мы начали пить. Потом с утра. Роман был виноват – опоздал почти на час. Он хотел отобрать у нас целый час похода. Ему это не удалось. Поход начался на час раньше, причем ещё в Смоленске. Роман пожалел о своём поступке сразу, как только приехал – две свиньи вывалились из подъезда для погрузки. Они всю дорогу наперебой рассказывали какую-то историю, краткий смысл которой сводился к тому, что в каком-то пивбаре, куда их уже с утра носило в походной одежде, кто-то криво посмотрел на придурков в сраных костюмах, а у одного – того, что был в зеленых матушкиных спортивных штанах и бардовом пиджаке с наклеенной сзади пластырем надписью «I kill you baby today» - кто-то просил даже перевести. И пока доехали до Протаса – выпили второй Джин. Протас был зол и было за что – морда пьющая жрала молоко маленького Данилы из холодильника, нагло заявляя, что у неё сушняк. Но когда покинули его жилье – оживился, как только присоединился. А потом была Колхозка. «Эти пусть сидят в Уазике!» - это была главная ошибка. Через час поисков вышли: «Какие вкусные хот доги в нашем ларьке». Это был финиш!!


….большое завалившееся дерево. Каждый раз проходя мимо него у мозгу мелькала одна и та же мысль: «Только б не решить спьяну его забрать»…
…..«Давай ребята, опа!» В пьяном мозгу промелькнула одна трезвая мысль: «Бля, подняли. Ай да молодцы!» Несем. Вроде хорошо несем даже. Непорядок. Увеличиваем постепенно скорость. Чем выше скорость, тем веселее задним. И страшнее переднему. Фразу «Не ссы, Рома, лес перед нами расступится!» Роман не забудет никогда. А потом нас занесло на повороте и все поняли – надо кидать. Не первую уже дубину несли. Знаем. Стандартное «Саша, бросай» - и все отпихнув от себя бревно прыгают в сторону. Что то не так. Бревно по прежнему продолжает не лежать на земле. Странно. Эту картину надо было писать – «человек один держит просто охуительное бревно.!!!».
Потом с утра каждый подходил и спрашивал: «кто это его принес?»

- Что у тебя там….. в мешке?
- Бутылки.
- Сдай их в камеру хранения!!!
Этот последний вопль вошел в мировые анналы классического Герцитизма.


ААААААААААААааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

сдай их в камеру хранения!!!)))))))))))))))))))))))))

ИЛИ вот деловая страница буржуя:


...такого не было еще никогда. Они периодически менялись местам, но делали одно и то же – пили. Пили стоя, сидя, закусывая и закуривая. С такой скоростью еще никто не поганил его девочку, его милую машинку. И вдруг эти свиньи….Он прибыл в деревню уже совсем злой. Хочется сказать…смеркалось. Но это не правда. Давно уже было ни хера не видно. Где, блядь, этот Абросьевич тут живет??? Нету тут ни хера никого. Куда девать машину.?? Это, похоже теперь интересовало только его. Всем было настолько по херу, что они даже не беспокоились о переплывании (впрочем как всегда). «Часть людей и в этот раз не будет знать как попала на остров» - подумалось ему и ещё он вдруг понял, что на веслах обычно самый трезвый. Это Я!!!! …
….. «Хер я больше возьму машину в поход» - одна мысль его утешала, пока всю ночь он плавал на лодке по ДГО, развозя всякую пьянь….
….. «Юбилей, блядь, у них!!!»....

…..Будущее скоро может стать настоящим…

P.s. Благодаря прочтению данной статьи, Саша Пэкит не взял свою машину …«ни за что не возьму»…, т.е. будущее изменилось…

Выдержка из Устава ПШ: об исключении повинных Герцогов и проведения Похода в утвержденных Профсоюзом рамках (устар. Свой Поход).

ААААААААААааааааааааааааа!!!!!!))))))))))))))))))))))

Или вот ещё:

…. В очередной поход он собирался содержательно. Память о последнем шествии из Аполья в Акатово пожизненно впечатались ему в память. Весь последний год его подкалывали «мазью от комаров» и на этот раз ничего забыть было нельзя. Место планировалось новое, и представляющиеся ему ужасы возможных последствий забытья чего-либо заставляли мозг работать на всю катушку. «Нам может не хватить дров для костра» - и в сумку ложатся топор и пила, «Дождь может замочить всё» - туда же отправляются зонтик, запасные спички, сухая соль, сухие штаны и носки, «Опять комары сожрут» - и закупки средств от комаров хватило всем, а Тони даже злоупотребил. И вдруг еще мысль: «А где мы воду питьевую возьмем? И где её хранить?» - и в дело идет дополнительный картофельный мешок под завязку забитый пустыми бутылками из пластика – легкий, но на вид ужасный.
И вот я иду. Спускаюсь с Королевской горы. Вещей всего ничего – два рюкзака – спереди и сзади висят, сумочка с топорами, пилами и ножами и картофельный мешок через плечо с бутылками…..
Бешеный пес Тони тоже много думал о вещах, необходимых в походе. И ему тоже в память впечатались те же воспоминания. Но….Разные мозги – разная логика. «Непосильная ноша могла сделать нас инвалидами», «Взять самое необходимое и быть налегке – залог успешного марш броска» - сейчас мы можем только гадать, что было у него в голове после той дубины, что они тащили с десяток километров. Но к выводу он пришел прямо противоположному, о чем ярко свидетельствовал его маленький рюкзачок класса «Всё включено».
Они не могли не встретиться.
Есть мгновения, которые помнишь всю жизнь. Есть вещи которые всегда у тебя перед глазами. «Знал бы – фотоаппарат бы взял» - это как раз об этом.
Он сидел в теньке автовокзала и курил. Жизнь была прекрасна, поход был на носу. Он ждал ребят. За одно мгновение человек, ползущий на автовокзал с картофельным мешком, сумкой и двумя рюкзаками, испортил идиллию. Он не хотел верить. Что это он. Он отворачивался и молился. Но рок полз всё ближе и ближе. ЭТО ОН!!!
Хоть и уставший, но довольный, человек с мешком доползал до автовокзала. «Что то никого не видать» - пронеслось у него в голове за мгновенье до того как он увидел. Увидел ЕГО. …. Эта гримаса ужаса будет сниться ему всю жизнь. Такого «неприветливого» приветствия никак не ожидалось. Только через несколько секунд он понял суть.
- Что у тебя там….. в мешке?
- Бутылки.
- Сдай их в камеру хранения!!!
Этот последний вопль вошел в мировые анналы классического Герцитизма.
……
Тони успокоился только на острове, когда всё благополучно доставилось и проблем не возникло. И потом даже соглашался, что пустые бутылки для воды – действительно удобная в походе вещь…

я все время читаю и зачитвыаюсь

как он хотел забить!! Первый гол в наши ворота. Они всё сделали правильно – выставили вперед Тони, разобрали наших и выдали ему пас. Он убегал один на один с …нашими пустыми воротами. Как он красиво бежал!!!! Грациозно, даже можно сказать величественно! Со всего маху наебнувшись словно мешок в картофелем всем телом на землю, он почти рыдал от вопиющего нарушения правил. За такое нарушение в обычном футболе сразу удаляют с поля. Но это был Герцогский футбол. Игроки нашей команды еще и намекали на симуляцию Тони, оспаривая очевидный штрафной. Этот момент в самом начале игры задал тон всему матчу, сразу же выдвинув в фавориты единоборств игроков, забывших дома кеды и играющих в сапогах. Правда уже через 5 минут игры стало понятно, что надо играть покультурнее, а то скоро кто-нибудь сломает какому-нибудь Тони ногу. А Тони в том матче хоть и забивал, но больше предпочитал не убегать так божественно, величественно….

щебень по деревням возить АААААаааааааааааааааа))))))))))))))))))))))))))))))))


Это Ад!

То Артувенушка:
Можно угадаю 3-й вопрос?
Денег спросил? Неееет, вряд ли.. хм.. а что же тогда?
Ааа! спросил - правда ли на Казантипе только танцуют?!?!

Устав профсоюза Швайнштайгеров.
1. О членах профсоюза и их решениях.
1.1. Все решения профсоюза принимаются только единогласно.
1.2. Решения об исключении члена из профсоюза принимаются единогласно без участия его самого в голосовании.
1.3. Для принятия нового члена необходимо его согласие, если это не противоречит пункту 1.1.
1.4. Член дилерского движения не может стать членом профсоюза Швайнштайгеров, даже при выполнении условий пункта 1.3., так как это противоречит пункту 2.1. данного устава.
2. Цели и задачи Профсоюза.
2.1. Главная задача состоит в защите принципов свободы Герцогов в их решениях и желаниях, и ничто из ниже перечисленного не может быть выше этой задачи.
2.2. Главной целью всех решений Профсоюза становится максимальное достижение главной задачи.
2.3. Для достижения главной задачи Профсоюз вправе использовать как Основные средства, изложенные в пункте 3 данного Устава, так и иные средства, не противоречащие пунктам 1 и 2.
3. Средства Профсоюза.
3.1. Главным Основным средством Профсоюза является контроль за соблюдением Свободы при реализации дилерским движением своих исполнительных функций.
3.2. Само возложение исполнительных функций, как и контроль их исполнения, безапелляционно переходит под юрисдикцию Профсоюза. Никакой принцип Самодеятельности более не имеет никаких прав.
3.3. При попытке дилерского меньшинства навязать свои Правила вопреки Воле Профсоюза и в противоречии пунктам 1 и 2, Профсоюз имеет все Права для вынесения на голосование вопросов об исключении повинных Герцогов и проведения Похода в утвержденных Профсоюзом рамках (устар. Свой Поход).
3.4. При необходимости Профсоюз формирует свой орган исполнительских функций и передает ему обязанности, выполнение которых также не должно противоречить вышеперечисленным пунктам.
4. Личные отношения.
4.1. Личная симпатия или неприязнь ни как не должна сказываться ни на объективности решений как внутри Профсоюза, так и внутри Всего Герцогства. Нежелание вступления в Профсоюз не является основанием для Гонений и Боданий (аля Зидан).
4.2. Никаких финансовых обязательств или льгот членство в Профсоюзе не дает, т.к. это противоречит пункту 1.1. данного Устава.
4.3. Данная версия Устава является предварительной. Поправки, уточнения и дополнения вносятся согласно п.1. данного Устава. Предложения не Членов Профсоюза рассматриваются лишь как справочная информация, не являющаяся обязательной для вынесения на голосование.


Председатель Профсоюза.

Мы тоже едем в поход. Но чтоб мы поехали, кто-то не пьет вторую неделю даже пива и хуярит без выходных.

Я тоже сосну хуйца

Отвезу за буханку хлеба
если Арни не поедет

то протас
Хуйца сосну

Литвин звонил:
было три вопроса:
1. Чего я заходил в Клеопатру и терроризировал Ирину. Я сказал, что хотел узнать идет ли он в поход.
2. Как у нас дела и сколько стоит щебень и песок - на мой вопрос зачем? он ответил: Что б возить по деревням.
3. Сами угадайте какой....

Я очень хотел взять пиво Бахус, но после тоста Протаса возьму пару Арсенальных