6889.
Dr.Mr.
(28.06.2012 19:18)
0  
Максим Руднев.
Основы дегенерологии.
1. Введение.
Основные признаки дегенерации:
1. Шестнадцать раз ездить и опять утонуть по уши.
2. Утопить сим-карту, намочить: диктофон, телефоны, камеру. Звонить жене не утонули ли заодно и права? А, дома лежат! - слава богу.
3. Потерять сапог при выходе из лодки, выкинуть другой на середину озера, найти первый через минуту, три дня искать второй. Не найти.
4. Выкидывая сапог поранить руку ножом, втыкая его в дерево вместе с ладонью. Весь вечер вытирать кровь о свадебную рубашку.
5. Сделать себе в утешенье бутерброт из 8 видов колбас.
6. Попробовать после водки и пива 5 видов виски, запить это вином, открыть шампанское, запить еще раз пивом и пойти спать ввосьмером в одну трехместную палатку, две другие не трогать.
7. Все мокрые вещи сушить в дождь.
8. Стрелять два дня курево у всех, обострить дефицит сигарет, и привезти домой в целофановом пакете 3 пачки непромокшего Винстона.
9. В другом целофановом пакете обнаружить дома сухие носки и иную одежду.
10. Купить/взять новую палатку перед походом/в походе. Сфотографироваться на память.
11. Отремонтировать камеру за 5500 рублей.
12. Всю ночь разговаривать ни о чем.
13. Чуть не свернуть себе шею в озере, подтверждая квалификацию экстра-повара, не намочив при этом документы, оставленные пятью минутами ранее в палатке по совету умудренных опытом.
14. Заявить в полицию о пропаже часов. т.е. напиздИть.
15. Весь вечер снимать клипы для "И ЭТО ХОРОШО!" с голым человеком на заднем плане.
16. Попросить закурить в голом виде у 70-ти летней бабушки. Поменять сигарету на зажигалку. И спросить, давно ли она видела голый хуй.
17. Что-то кушать вечером вкусное, а потом утром бегать какать при каждой попытке просто пукнуть.
18. Спросить при езде домой: "Где наша водка?" Получить ответ с кивком на два трупа: "Вот наша водка! Домой едет". Надолго запомнить лицо водителя, которого "предупреждали".
19. Требовать скидку в кинотеатре 7Д за человека, который не видит стерео.
|
