я своим корешам дал посмотреть видео. Им понравился наш поход! Можно они тоже с нами пойдут?

заболей мною! На рыбалке все равно можно стоя.

Я Походе я могу быть заразной

В этом походе не пить главное! Пить Саша будет! Наша задача запиздить/убить морально/подавить душевно/... Александра. Нужно сразу распределить кто будет весловой, кто поджигателем, кто с лодки скидывателем и т.д.!? Чтоб веслом не промазать, лучше не пить. Поэтому можешь не пить, у нас никто никого не заставляет. Тем более ты под протекцией Профсоюза. А гонорея не заразна?

Чтобы не было больше вопросов про мою неявку в Поход сообщаю всем, что я сейсас нахожусь на лечении от гонореи, три месяца мне пить спиртное нельзя, поэтому приехать в поход я не смогу.

Шефу п...аса:
Ну насчет срачть это у Прот конечно больше.
Здесь задача продержаться на ринге, держать удар.

А где наш Саша, который пытается?

Шеф протаса скорее всего не настоящий!!!

а, еще забыл: связать веревками, скотч-газом и извалять в томатном соке. А чтоб был предлог сжечь вещи,то их нужно типа сушить на костре. Значит сразу рюкзак и т.п. в озеро по приезду кинуть. И после этого попиздиться.

Забей ты, Сань! пошли со мной в поход!

один вопрос: если всю одежду сожгут, то он ведь голый будет.. и с синей спиной.. и пьяный.. мокрый и грязный.. и в первый же день вечером в таком виде через всю деревню к такси до Пржевальского пойдет.. Не страшно так?

и все равно - я против. Издеваться настолько не смогу, а в Походе-15 хочу видеть только тех, с кем воевали.

Никакое правило "Срать тут" я не придумывал. Это пожелания "согласующих". Но, естественно, срать здесь запретить никому нельзя. Только не гневи Наших Богов.
Теперь Протасу. Написано всё очень верно, только с веслом лишка - им за 14 лет ударили только один раз.
Что ещё нужно знать новичку и быть готовым к этому:
- заранее договориться с хорошим хирургом и записаться к нему на следующий после похода день по вопросам: ремонт бендикса после игры в футбол, сращивание ребер после носки дров, нанесение повязок на лицо, после встречи ночью на одной тропинке с бегущими навстречу ребятами с бревном, перелома пальца ноги при попадании в капкан. Рекомендуется также встреча с врачом по вопросам ожогов, отравлений и последстви нападения кровососов.
- чтобы притушить жалость к сгоревшим и утонувшим вещам, ценность таковых должна быть нулевой. Это касается и запасных вещей. Отягощается выбор таких вещей необходимостью борьбы с кровосовами, прибычкователями, метеоритным дождем из костра, обычным дождем из воды.
- вся еда, выпивка и курево может быть уничтожено в любой момент несколькими вариантами стихий: утопание в воде, промокание под дождем, сгорание в костре, заныкивание паразитирующим элементом (самая страшная стихия, в народе - спиздили). Специфика воздействия всех этих стихий (особенно последней) связана с невозможностью контроля за ситуацией всвязи с временной усталостью и необходимостью сна. При попытке сопротивления стихиям (особенно последней) и принятии мер к сокрытию ценностей, возникает опасность потери в памяти после сна места их дислокации.
- никогда не оставаться одному, без еды и выпивки, особенно на берегу. При любом раскладе наличие вещей с собой должно быть достаточно для 3-10 часов ожидания. Однако при воздействии солнечных лучей, и нарушении пропорций выпивка-закуска, могут возникнуть самые неожиданные обстоятельства как при транспортировке на остров, так по прибытии на него. Всвязи с чем дополнительный набор запасного нижнего белья обязателен.
Пролжение следует..

Доброе утро!
Сергей мне сказал, чтоб пойти с вами в Поход нужно тут активно срать или не возьмут в поход. Он сказал,что Петрович такое правило создал, чтоб Сашу взяли. Можно я тоже тут активно срать буду? Возьмете меня тогда в ваш поход?

Александру Настощему на тему хуя крупным планом:
нет, не нужны, можно было бы просто фото. Я уже не помню как ты выглядишь на самом деле.

Предлагаю тебе пойти в свой Поход. Вот смотри:
ты, Вадик, Денис, еще какие-то хуи, брат Литвина. Ну и нормально! А потом глядишь и мы к тебе в поход начнем проситься..

М.И.Кутузову: +100500! Пошли с нами в Поход, Миша!

Значит вот,что я вчера надумал:
давайте все-таки возьмем Сашку в Поход. Можно ведь сделать из его присутствия фишку Похода!!! Как?
Ну, представьте:
1. Пиздить его веслом при любой возможности. Все равно отреагирует, как Вован, т.е. скажет: блять, больно же.
2. Половину его вещей сжечь
3. Другую половину вещей утопить
4. Скинуть его с лодки (15 раз, по разу за каждый поход)
5. Обосать его спящего
6. Обблевать его спящего и намазать кетчупом,майонезом и т.д.
7. Вытаскивать его спящего (бухого) из палатки, предварительно пройдясь по ней
8. Затушить об него (в районе шеи) окурок сигареты
9. Снова сбросить с лодки
10. Напердеть ему в палатке, а лучше насрать рядом с ней
11. Уронить на него бревно
12. Подраться с ним
13. Отправлять за дровами, водой, ... Постоянно!
14. Купить заранее рыбьих голов и кормить его ухой из них
15. Съесть его еду и выпить его водку и дать ему самогон в замен
16. Напоить самогоном в лодке на жаре без закуски
17. Снова отпиздить веслом и скинуть с лодки
18. Оставить его на берегу при переправе на остров на 2-3 часа
19. Устроить ему фотосессию: Саша 3 хуя у рта, Сашу сзади, Саше срут на голову, голый саша с синяками на спине от весла (голый потому, что одежду всю сожгли)
20. Взять с собой лодку Редела и дать Саше её носить туда и обратно
21. Снова ебануть по спине веслом.
22. Напоить и пускать из его жопы салют.
23. Накормить мазью от комаров
24. Не давать уснуть и кричать в оба уха в упор -встаааать!!!


И всё это в первый день. И делать это постоянно и всем сразу. К вечеру вызвать ему такси до Пржевальского до автобусной остановки.

Кто еще что добавит? Добавляйте! Надо чтоб сразу чел осознавал что с ним будет. И он, если сейчас читает это, уже передумал идти в Поход???